Dacă promovarea la The Rum Diary n-a întors încă pe toate părțile prietenia lui Depp cu Thompson (care s-a cimentat în timpul filmărilor la Fear and Loathing in Las Vegas și a devenit atât de strânsă, că Depp i-a plătit înmormântarea lui Thompson în 2005, când acesta s-a sinucis), iată trei filmulețe care ne mai arată câte ceva în plus.
E timpul să-l urmăriți pe un mai tânăr Depp citind scrisorile lui personale de la Thompson. Iar dacă vă imaginați că Thompson începe cu Dear Johnny și vorbește despre fiul lui sau despre cum mai e vremea, vă înșelați. Fiecare din scrisorile de mai jos sunt reprezentative pentru stilul lui de la fi și de a scrie, pline de pasaje suprarealiste și umor negru:
What they don’t know yet, of course, is that HST Tribute organizers expect Kate to swim naked, incognito in a black neoprene aqua tank full of random canvases and multi-colored body paints which will be pre-sold for $50,000 each and contributed to a fund for the restoration of the Hunter S. Thompson Memorial Cell in the Jefferson County Jail, where I was once incarcerated on bogus rape charges.
În timp, Depp îi scrie chestii precum:
It looks like Moscow outside. I’m gonna shave my skull. Maybe you should do it. Well, maybe not. Respectfully, Colonel Depp.
Și da, în caz că vă întrebați, cei doi schimbă și politețuri despre familie și copii. Thompson, spre exemplu, vrea să știe:
(…) Otherwise, how’s the family? Kids these days are so dumb that they’re dangerous to live with. You’re lucky you haven’t been set on fire from behind by some kid with a can of gasoline and a zippo. It happens everyday in the ghettos.
Amuzant este și când, apropo de Fear and Loathing in Las Vegas, Thompson îl roagă pe Depp:
In closing, let me suggest that you do everything in your power to prevent Gilliam from pitching this film as a drug movie about Hunter S. Thompson. I realize that we can’t change the film at this point, but we can change the unconscionable emphasis of drugs and my name in the trailer and print ads. Shit, airports are hard enough for me now. The publicity splash for this film might make it impossible for me even to travel to New York. Anyway, my request has to do with the emphasis, not the content. What the hell, it’s Mr. Gilliam’s movie, not mine. He’s the one who should be arrested and strip-searched every time he goes through an airport.
Mai jos aveți toate trei filmulețele, iar aici puteți merge pentru o transcriere a trei dintre scrisori. Merită să sacrificați 15 minute pentru ele. O să vedeți și faxuri scrise de mână care încep cu Fuck you! și s-ar putea să fiți surprinși de Depp, care este, la rândul lui, un scriitor surprinzător de bun. Enjoy!
